虞格非眼巴巴瞅着那台形同废物的复印机，看着一拔一拔乘兴而来败兴而归的顾客，一气之下找到吕老板要求退货。
我对自己说，点点，你一定要好好表现，你不能被退货，不能被丢回福利院去。
虽说成功，但也有不少失误在里头——退货、临时更改钻石的颜色等。
家长知道后一边教训儿子，一边去找商家退货，可商家死活不肯，那位家长只好大吵大闹了。
例子二一家牛奶厂，在广告时一再播出：我们的产品可能存在质量问题，请各位顾客及时到销售处退货，我们保证给你满意的答复。
所以，过自己的规矩日子，让别人退货去吧。
不仅生意难做，原本要退货的布料又被人偷走，损失了很多钱…
卖水果的也不甘示弱，大声说你神经病啊，买之前你尝过才买的，现在说退货，你脑子进水了！
于是，她又拿起手机准备向老板退货。
没料到的是，染色厂把客户要求的红色错染成了咖啡色，收到货物的日本客户连夜打来电话要求退货。
想理论退货时，那推销者早已抱着钞票跑得没了踪迹。
爸爸说：顾客是你们的上帝，你们要满足我们的要求，我们觉得这个冰箱不好，我们要退货！
正想扔掉时，我又有了新的灵感：我有发票，可以去退货呀！
然而没过几天，顾客拿着手机要求店主退货，因为品牌手机故障很多，给顾客带来许多的麻烦。
顾客收到货之后，都会心一笑，不但没人退货，还有人要追加。
一个削笔器居然连换了三次都不好使，跑来跑去的妈妈有些生气了，决定退货。
我胆怯的对老爸说：老爸，这车能退货么？
就把我换了，我还记得当时一大群陌生的男生起哄地大笑，更加可恶的是，自己班上的其中一个男生对教官说，首长要求退货，；
如果买到了假货或是过期货的话，一定要去退货，别怕老板抵赖，另外买东西要索取发票，记住了吗？
你可要想好了，我们这里不退货。
六指是一个贩卖孩子的人，他把当当给带到了草根街，以五千块卖给了一户人家，后来，那户人家也看出了他是个傻子，就要退货。
酸奶保质期没到就变质，难道我没有足够的理由退货吗？
我只好找到卖家，我问他:可以退货吗？
家长知道后一边教训儿子，一边去找商家要求退货，可商家死活不肯，结果就大吵大闹了。
一切确认，货物就马上从售货机里滚出来，如果不满意，随时可以退货。
可是，到了第三天，一大批动物围在鞋店门口，纷纷要求退货。
妈妈说：你这个小傻瓜，连发票都没有能去退货吗真是占小便宜吃大亏。
白花花的退货单漫天飞舞，可西瓜博士已经把钱都花在买彩票上了，虽然他一次奖都没中过。
不过，我们并没有那么冲动立刻找他们退货，而是先鉴定照相机真假。
客户从爸爸那儿购去一批布，他们制成服装穿后要起毛，客户要求退货，所以500多套服装还放在仓库里呢。
两天内，你没付钱，我说：上面写了多少字，一字不贵，1毛，付账，退货。
如果还有退货期限，24小时内如果发现质量问题并给与证据可以退款那该多好！
Zappos奉行鞋合适即穿，不合适便换的宗旨，他们对顾客作出承诺：如果鞋买得不合适，可以在365天内退货，而且免运费。
一看店主，不就是前几天那只要求退货的老熊吗？
于是我一反原来害羞的样子大声说 ：阿姨，您卖给我的雪碧是假的，我要求——退货！
一下班，就拿了所有口罩到药店要求退货。
见他们那个样子，小姨更加生气了：你们卖黑心口罩不退货，还不让人打电话。
发票已经打出来了，是不能退货的，跟我一起来的好朋友也不知道是怎么回事，不愿帮我。
我用我的时光买下了快乐，但我要退货的时候，却不行。
刚才还微笑的售货员现在就冷冰冰地看着我，帮我把那瓶雪碧放上了货架，我说：你这是假货，我要求退货！